比离婚冷静期更必要的,是结婚冷静期

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发表于 2020-3-14 15:34:45 | 显示全部楼层 |阅读模式
前段时间,知乎上有个提问:疫情结束后,会迎来「离婚潮」吗?

最近,这事揭晓答案了。

3月2日,西安市17个婚姻登记处正式复工,自3日开始,多个登记处离婚预约就天天爆满,有的甚至已经排到了18号。

网友调侃:“大概许多夫妻在家呆了一个月,终于看清了彼此。”

不过婚姻登记处的工作人员却不这么想,他们认为离婚的大多夫妻不过是受疫情影响,在家里待的时间太久,产生矛盾,这才冲动离婚。

对于这个看法,书单君不敢苟同。人们或许会贸然与另一个人步入婚姻,但绝不会如此草率地结束一段关系。

在压死骆驼的最后一根稻草出现之前,其实它已经不堪重压了。


离婚,大多发生在结婚前

中国自古以来就有“宁拆十座庙,不毁一桩婚”的传统,于是有关部门卯着劲增设调解环节,希望能在离婚关头拦住要分开的夫妻们。

去年12月,民法典婚姻家庭编草案还增设了“离婚冷静期”,并将期限明确为 30 天。这也就是说,要离婚的夫妻需要先提交离婚申请,等到30天过了还是决定离婚,才能去办手续。

这个冷静期的设立,其实建立在一个很不牢靠的前提假设上——大部分离婚都是因为冲动导致的。

有网友评论说:“结婚很可能是一时冲动,但是离婚一定是情绪积压很久,而不得不作出离开这个人的决定。”


书单君也认同这个观点。与其说最近的离婚率暴增是疫情导致的,倒不如说疫情只是一个催化剂。矛盾不是因为近一个月待在家里才产生的,而是一直都有,只是因为过于密集的相处被放大了而已。如果真要“追根溯源”,那可以追溯到疫情前,甚至可以追溯到婚前。

著名段子手王尔德曾说:“离婚最主要的原因是什么?结婚。”

这句话原本是句调侃,但还真的不无道理,很多人最终走到了离婚这一步,就是因为结婚这个决定做得就不够审慎,既不了解婚姻,也不了解彼此,脑子一发热,就去领证了。

在一项关于都市年轻人恋爱婚姻行为调查的结果显示,闪婚者闪离的比例高达65%,就很能说明这个问题。

约会期没做好沟通了解,这样轻率进入婚姻的话,无异于摸彩票。

心理作家德尔·塞斯托就说过:“约会的真实目的是确保自己能够一生都接受对方的方方面面。如果在一段恋爱关系中,双方有一个除了性爱、找乐子和聊天之外的共同目标,那么婚姻或许就能有更大的存活机会,孩子们也不用受到那么多折磨。”


所以,与其设置离婚冷静期亡羊补牢,是不是未雨绸缪,在源头就把问题解决更有必要一些?

书单君有一位朋友在澳大利亚留学,得知这件事以后,她就建议:“设离婚冷静期,还不如学学澳大利亚设置结婚冷静期。”

在澳大利亚,新人要想结婚,得先通知婚姻注册官,填写婚前意向书,然后经历结婚冷静期,才能举行婚礼,结为合法夫妻。

冷静期的期限最长为18个月,最短也得1个月,如果这期间其中一方或者双方都改变了结婚的意向,可以随时通知注册官作废意向书。

深思熟虑了一个月乃至一年半才确定要结婚,让澳大利亚的婚姻显得更为慎重,离婚人数也因此大大减少。从1995年至2015年,澳大利亚的离婚率从0.28%降到了0.2%。

给出时间,让决定走入婚姻的两个人想清楚是不是真要结婚,这样深思熟虑过后结的婚,不一定白头偕老,但肯定不会被鸡零狗碎轻易打败。


婚姻的真相,和你想象的不一样

书单君有一位朋友,娶了个非常安静温柔的妻子,热恋时他很欣赏这一点,但婚后却嫌弃她太过怯懦了。

“说话的时候总是一副自己做错什么的样子,做什么事都要问我的意见,我这是娶了个老婆还是娶了个女儿。”

他开始指责对方:“你能不能有点主见,稍微强硬一点。”

妻子也很不解,明明婚前他喜欢自己这样,并把一切都包办了,怎么婚后突然爆发出了这么多不满?她同时也发现,自己在婚前依赖和欣赏的丈夫的“霸道”,已经转化成了控制。

两人为此争吵了很长一段时间。

知见心理学大师杰夫·艾伦写过一本书,名叫《亲密关系的秘密》,其中的一个重要观点,就是一段亲密关系的发展,会有几个必经阶段。


第一阶段是蜜月期,这个阶段基本上对方身上是带着光的,你觉得Ta哪里都好,你们就是天造地设、绝不能分开的一对。

大部分结婚的决定,也都是在这个阶段做出的。

不幸的是,这个阶段并不能维持很久,最多也就两年,过后,就将进入权力斗争期,开始面对现实生活。

你们开始卸下伪装,露出原本的一面,这才发现面前的这个人并不完美,之前蜜月期被忽视的问题一点点暴露了出来。

在综艺《我家小两口》中甜到齁的向佐和郭碧婷,婚后第一天,向佐就因开快车吓哭了郭碧婷,接着又因行程过赶忽略了她的感受,而郭碧婷则采用不理不睬的方式发出抗议,弄得向佐也很生气。

原本甜甜蜜蜜的蜜月,就这么被变成了冷战,两人恋爱时的体贴仿佛凭空消失了。



他们之所以婚后像变了一个人,就是因为权力斗争期的出现。

这个阶段的可怕之处还在于,不止看到了对方的缺点,还都抱着迫切的想要改造对方的愿望,为之争吵、冷战、离家出走,都不在话下。

很多人在这个时候会不禁问自己,是我选错人了吗?

其实,这是每对夫妇都会经历的阶段,不论选择的人是谁,都会出现同样的情况。

权力斗争期在某种程度上是好事,这意味着两人的关系进入了新的阶段,只要能够学会妥善处理,关系将进入到新的层次,两人各自也会获得成长。

很多想要离婚的夫妇,除了发现彼此不再符合自己期待,更多则是因为婚后太多的“附加事务”,打了他们一个措手不及。

婚姻的复杂程度,远远超出大多数人的想象。

夫妻双方不但是感情共同体,同时也是经济共同体,各自的父母也会牵扯其中,未来还将涉及到生育、孩子的教育等一系列问题,和谈恋爱时的你侬我侬,有着天壤之别。


很多人将另一半戏称为战友,不是没有道理的,夫妻面临的种种,可不和战场无异了。

然而面对这样高难度的挑战,又有多少人,仅仅只是因为彼此爱慕,就选择走入了婚姻?

和大家讲一个让人唏嘘,但有一定典型性的案例:

可可和M相识于大学,在学校举办的一次爬山活动中一见钟情,很快就在一起了。

在学校里,他们是十分令人羡慕的一对。

毕业一年,两人就结婚了。

M是北京人,但家里只有一套房,可可婚后需要和他的父母同住。

没有隐私还尚算是小事,更要紧的是两代人的生活习惯不同。可可买个普通化妆品就被指责是花钱大手大脚,闹出了大大小小的矛盾。M虽然在做家务方面很上心,但对处理婆媳关系没有经验,经常在劝和的过程中弄得两人关系更针锋相对。

可可提议租个房子搬出去,这时却发现自己怀孕了。

孕期她的情绪更差,母亲心疼她,对于M的怨气也越来越大,两个人的矛盾演变成了两家人的矛盾。


因为没能预约到公立医院的床位,可可只能去价格高昂的私立医院生孩子。M的家里并没出钱,却对此颇有微词,可可的妈妈和婆婆爆发了一场巨大的争吵,关系彻底闹翻。

孩子出生以后,可可在家的时间变久,和婆婆的冲突升级,和M的感情也直线下降,除了孩子和家里的问题,几乎什么都不聊了。

一次争吵中,婆婆冲她大喊:“这是我们的家,你把孩子留下,给我滚出去。”

M听到后,关上门回到了房间里。

孩子2岁时,可可与M离婚。

没有人会对婚后的生活有这样的期待,婚姻的真相看起来似乎略显残忍。

可可和M更是没有意识到这些的发生,因此他们既没有任何对婚后生活的心理准备,也没有和配偶一起携手处理婚后难题的能力,只凭着一腔爱慕就许下了共度一生的承诺,这才导致了最后的结果。


《孙子兵法》中提到:知己知彼,百战不殆。

书单君觉得,这句话在婚姻中也同样适用,只是这里的“彼”,不是你的另一半,而是婚姻本身。

很多人在结婚前其实并不了解婚姻究竟是什么样子,只是觉得好像可以结婚了,就迷迷糊糊结了。婚后相处一段时间,才发现和自己期待的样子完全不同,又决定离婚。

整个过程真的是劳民伤财、费时费力,更不必提会给精神上带来多大的伤害了。

婚前冷静期,就是提供机会让你认识到婚姻的真相,为两人之后可能面对的问题有所准备,这样当其来临的时候,才不会手足无措。


结婚前,建议你问自己这3个问题

前段时间,王祖蓝在网上发布了和妻子结婚五周年的纪念视频,虽然两人外表看起来不那么“登对”,但甜蜜却怎么也盖不住。

对于两人是如何做到始终相处愉快的,在一期采访节目中,王祖蓝提到,自己结婚前就和妻子做了婚前辅导,面对婚姻可能出现的很多问题都有了预期,也因此,婚后几乎都没怎么吵过架。

在看过许多过来人的经验以后,书单君总结了以下3个婚前辅导必问的问题,供你参考。

第一,你是为了什么结婚?

有个姑娘在豆瓣上分享她的婚姻故事。

她16岁就和男友恋爱,长跑10年,这期间两人渐渐差异越来越大,渐行渐远。但为了给10年的感情一个交代,他们还是结婚了。

婚后没多久,男方就数度出轨,最后以离婚收场。

在婚前,两个人都应该想好、沟通好自己结婚的目的,而不只是向沉没的时间成本妥协。

慎重地对待结婚,才是对感情最好的交代。


第二,对结婚对象,你真的足够了解吗?

很多人对伴侣的了解仅停留在表面,比如对方爱吃什么、家里几口人、是内向还是外向等等。

但当你决定和一个人结婚时, 你对TA的了解需要更深入一些,你要考虑到与婚姻有关的方方面面的问题,比如另一半的财务状况、疾病史、原生家庭状况等等。

这些问题现在看起来无关紧要,但当你们步入婚姻后,每一项都有可能起到决定性的作用。

还更重要的,你是否了解TA的价值观,是否了解TA内心的焦虑、渴望、恐惧?

这些是一个人更加独特的本质。

第三,你们为婚后生活做好提前协商了吗?

天灾人祸不一定能击垮一对夫妻,但今天谁洗碗却可以。

一项调查显示,离婚的夫妻中,有近一半是因为家庭琐事而选择分开的。

婚姻辅导专家盖瑞·查普曼因为《爱的五种语言》被广大读者所熟知,其实,他还为预备进入婚姻的恋人们写过一本《但愿婚前我知道》,这本书浓缩了他对于如何做到婚姻美满的重要建议。


其中有一条是,情侣们在婚前就应该讨论好婚姻中的角色分工,甚至要细化到谁买菜、做饭、打扫卫生这种细节。

对于其中有分歧的部分,应该以尽可能真诚的态度来协商处理,达成意见一致。这可以帮助避免很多未来可能发生的矛盾,让组建的家庭更加和谐、幸福。

婚前辅导其实有两个作用,一是发现问题,二是提供解决问题的方案。问题中可以解决协商的,就提前想好解决方案,如果的确有一些无法磨合和处理的部分,比如说婚后可能面临异地,但没有任何一方愿意放弃目前的工作,那么分手及时止损,也不是一个太坏的选择。

可能要与另一个人走入婚姻殿堂这样重大的决定,没有那么一点点冲动是做不出来的,但冲动只能作为点缀,主色调还应当是深思熟虑。

广告人东东枪有句话说得很犀利:婚礼的精致,常常与婚姻的草率相映成趣。

如今的我们,为了求得职业的成功,会不惜成本地参加各种培训,学习各种技能,却往往忽视了装备好自己进入婚姻的重要性。可实际上,与其他人生抉择相比,婚姻的决定对我们一生的影响最为深远。

也许有人看到这,会说是“实力劝退”,但这绝不是书单君的初衷。我始终认为,婚姻是自我人格成熟的重要路径,也是人生幸福感的重要来源之一。

当你考虑清楚重重障碍,仍然决定与身边的人携手共度余生,这不仅是对彼此真正的负责,也是比盛大的婚礼,更为深沉的一种浪漫。
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